|
|
| Автор |
Сообщение |
den
Старожил
Зарегистрирован: 31.01.2006
Сообщения: 13870
Откуда: Кировоград, Украина
|
|
 |
|
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол.
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36-летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре. |
|
| Вернуться к началу |
  dhsilabs@jabber.ru |
|
 |
den
Старожил
Зарегистрирован: 31.01.2006
Сообщения: 13870
Откуда: Кировоград, Украина
|
|
|
|
Вот что было:
Ну это понятно
| Цитата: |
| 4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. |
Было, до сих пор помню и тот кто получил под глаз думаю тоже )))
| Цитата: |
| 5. Пописать против ветра. |
| Цитата: |
| 10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению. |
И это было. За то что стер двойку в дневнике ))))
| Цитата: |
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
|
Кажется в девятом классе. Только пил не водку, а самогон )))
| Цитата: |
| 12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником. |
И это было, после того как на права сдал. Только после этого водку вообще не пью!!!
| Цитата: |
| 13. Попробовать "травку". |
Не понравилось
| Цитата: |
| 14. Наконец-то лишиться невинности. |
Ну и это однажды произошло )))
| Цитата: |
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
|
Частично было, только авто был не отцовский, а свой и вместо столба вольво ))))
| Цитата: |
| 18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга. |
И не один раз )))
| Цитата: |
| 19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену. |
 
Остальное допишу как дочитаю ))))) |
|
| Вернуться к началу |
| dhsilabs@jabber.ru |
|
|
den
Старожил
Зарегистрирован: 31.01.2006
Сообщения: 13870
Откуда: Кировоград, Украина
|
|
|
|
| Цитата: |
| 27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!". |
А три утра )))
Случилось в октябре прошлого года )))
| Цитата: |
| 53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы. |
Ну не всю сеть )))
| Цитата: |
| 65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали". |
Гонялись только до мусорного бака не дошло )))
| Цитата: |
| 66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. |
)))
| Цитата: |
| 72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!". |
Работал на одной конторе, так я на всех сотрудников поставил монолог Жироновского. Если кому интересно какой именно, пишите в личку )))
| Цитата: |
| 73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом. |
)))
| Цитата: |
| 88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще. |
Однозначно посетить дантиста )))
| Цитата: |
| 92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню. |
| Цитата: |
| 94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36-летнего возраста! |
Пока не дорос. Как доросту можно будет заняться п. 93
| Цитата: |
| 100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре. |
А это в перспективе )))))))) |
|
| Вернуться к началу |
| dhsilabs@jabber.ru |
|
|
VipBaby
Участник тусовки
Зарегистрирован: 21.06.2006
Сообщения: 181
|
|
|
|
| den писал(а): |
| Цитата: |
| 27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!". |
А три утра )))
Случилось в октябре прошлого года )))
| Цитата: |
| 53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы. |
Ну не всю сеть )))
| Цитата: |
| 65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали". |
Гонялись только до мусорного бака не дошло )))
| Цитата: |
| 66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. |
)))
| Цитата: |
| 72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!". |
Работал на одной конторе, так я на всех сотрудников поставил монолог Жироновского. Если кому интересно какой именно, пишите в личку )))
| Цитата: |
| 73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом. |
)))
| Цитата: |
| 88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще. |
Однозначно посетить дантиста )))
| Цитата: |
| 92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню. |
| Цитата: |
| 94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36-летнего возраста! |
Пока не дорос. Как доросту можно будет заняться п. 93
| Цитата: |
| 100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре. |
А это в перспективе )))))))) |
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
VipBaby
Участник тусовки
Зарегистрирован: 21.06.2006
Сообщения: 181
|
|
|
|
МАЛАНЬКОЕ ДОПОЛНЕНИЕ К ТОМУ ЧТО НАПИСАНО ВЫШЕ!
50 фраз, которые мужчина обязан сказать в жизни
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Krow
Злостный хелпер
Зарегистрирован: 09.06.2006
Сообщения: 324
Откуда: Краснодар->Ейск
|
|
|
|
крис, по теме дополнения 
_________________
если вы чего то не знаете то не значит что этого нет.
разработчики никогда не бывают не правы! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
VipBaby
Участник тусовки
Зарегистрирован: 21.06.2006
Сообщения: 181
|
|
|
|
| Krow писал(а): |
| крис, по теме дополнения |
А ну немножко!Ну а какая разница,все о вас не наглядных,сказл сделал! все почти однго и тоже! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
den
Старожил
Зарегистрирован: 31.01.2006
Сообщения: 13870
Откуда: Кировоград, Украина
|
|
|
|
| Кристинка, зачот!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Во в точку - сама писала или нашла где-то???? |
|
| Вернуться к началу |
| dhsilabs@jabber.ru |
|
|
VipBaby
Участник тусовки
Зарегистрирован: 21.06.2006
Сообщения: 181
|
|
|
|
| den писал(а): |
| Кристинка, зачот!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Во в точку - сама писала или нашла где-то???? |
Нашла,еслиб я писала былоб по смешнее,а мальчикам бы стало воообще за себя стыдно!
_________________
Дверь к сердцу женщины, лучше открыть ключом от BMW!
Что в имени тебе моем, ты зацени груди объем! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Krow
Злостный хелпер
Зарегистрирован: 09.06.2006
Сообщения: 324
Откуда: Краснодар->Ейск
|
|
|
|
я бы не сказал что я стыдился бы
_________________
если вы чего то не знаете то не значит что этого нет.
разработчики никогда не бывают не правы! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
VipBaby
Участник тусовки
Зарегистрирован: 21.06.2006
Сообщения: 181
|
|
|
|
| Krow писал(а): |
| я бы не сказал что я стыдился бы |
Так тыж н езнаешь что росказала бы!
_________________
Дверь к сердцу женщины, лучше открыть ключом от BMW!
Что в имени тебе моем, ты зацени груди объем! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Krow
Злостный хелпер
Зарегистрирован: 09.06.2006
Сообщения: 324
Откуда: Краснодар->Ейск
|
|
|
|
а я человек без стыда и совести так что не важно
_________________
если вы чего то не знаете то не значит что этого нет.
разработчики никогда не бывают не правы! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
VipBaby
Участник тусовки
Зарегистрирован: 21.06.2006
Сообщения: 181
|
|
|
|
| Krow писал(а): |
| а я человек без стыда и совести так что не важно |
ВСЕ Я ХОЧУ С ТОБОЙ ПОЗНАКОМИТЬСЯ!хОЧУ УВИдеть ПОХОЖЕ Го на СЕбя ЧелОвЕКА!
_________________
Дверь к сердцу женщины, лучше открыть ключом от BMW!
Что в имени тебе моем, ты зацени груди объем! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Krow
Злостный хелпер
Зарегистрирован: 09.06.2006
Сообщения: 324
Откуда: Краснодар->Ейск
|
|
|
|
возьми у дена мои координаты ))
_________________
если вы чего то не знаете то не значит что этого нет.
разработчики никогда не бывают не правы! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
den
Старожил
Зарегистрирован: 31.01.2006
Сообщения: 13870
Откуда: Кировоград, Украина
|
|
|
|
| Кристинка ну тогда заправляй свою зетку и в Россию )))) |
|
| Вернуться к началу |
| dhsilabs@jabber.ru |
|
|
|
|
|
Главная страница сайта
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Темы
Альбом
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
