DKWSLabs

megabon

_________________

chip

Директор звонит бухгалтеру:Чем занята?
-Сверкой с водкой!
-Так,Верку выгоняй!Водку выливай,к нам проверка едет

В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
- Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
- Позовите его к телефону!
- А вы думаете он из-за этого перестанет?
- Ну я же перестал!!!

Осень… Двое пьяных… Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?

Садится муж ужинать, жене:
-налей 100 грамм
Жена:
-да пусть постоит, может в гости кто прийдет, может мы к кому пойдем.
Ложатся спать,жена пристает к мужу
Муж:
-да пусть постоит, может в гости кто прийдет, может я к кому пойду.

- За че сидишь?
- Назвал президента дураком и вором.
- Мда-а-а, оскорбление действующего главы государства это серьезно...
- Да при чем тут оскорбление? Я сижу за разглашение государственной тайны.

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

megabon

_________________

Шульц

_________________
Life is short - write better code!

den

Особенно понравилось

Садится муж ужинать, жене:
-налей 100 грамм
Жена:
-да пусть постоит, может в гости кто прийдет, может мы к кому пойдем.
Ложатся спать,жена пристает к мужу
Муж:
-да пусть постоит, может в гости кто прийдет, может я к кому пойду.

chip

Всем привет!
Седня знакомая рассказала прикол из одной киевской маршрутки, ну и я вспомнил еще одну историю которая случилась с моим другом, так что получается две истории...

Едет полная народу маршрутка, тишина, вдруг раздается громний пук из задней части... Весь народ переглянулся, никто ниче не понял, вдруг один представительный мужчина снимая шляпу с головы и прикладывая себе на грудь выдает:
- Жызнь никчерту...

На автовокзале в понедельник утром собирается народ ехать в Житомир, ну и основной контингент это студенты, вдруг кто-то очень спортил воздух, и в этот момент заходит парень с девушкой, парень дает водителю деньги и проходят дальш, и тут водитель:
-Ну и кто это так дал?
А парень:
-Это я, за себя и свою девушку!!!

ПС Мой друг говорил что вся маршрутка плакала со смеху до самого Житомира... Very Happy

megabon

_________________

chip

Вопрос:Что надо чтобы и волки были сыты и овцы целы?
Ответ: Скушать пастуха.

Женщина - это системный администратор пи**ы
Настоящий мужчина - хакер
А член - это сниффер.

Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

- Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!

Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Т@ахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

Учитель спрашивает:Дима где ты был вчера и не был в школе?
С отцом водили корову к быку. А что отец не мог сам? Мог, но бык лучше.

Шульц

_________________
Life is short - write better code!

megabon

_________________

chip

- Чем различаются раздавленая собака и раздавленный мент ? - Перед собакой есть тормозной след...

- А что будет, если выпить очень много водки ? - Будет послезавтра...

— Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро — тысячи людей.

Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
- Куда направляешься, Кузьмич?
- Да яйца покупать.
- Так у тебя деньги завелись?
- Да нет, в баню я иду

Мальчики в поле в индейцев играли,
Девочки рядом цветы собирала.
Маша нагнулась - в попе ТОПОР!!!
Метко кидает индеец Егор.)))

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «...здец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 170 человек всеравно посидели.

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!