den
Старожил
Зарегистрирован: 31.01.2006
Сообщения: 13870
Откуда: Кировоград, Украина
|
|
 |
|
Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати, крутит руками спинку, страшно рычит.
— Чем занимаетесь?
— Рассекаю по городу на крутом М-600!
Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом.
— А вы что делаете?
— Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами...
Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- Буагага га! и смех и грех!
Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё ...
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.
История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные.
Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:
- Мишка?
Няня отвечает:
- Нет, это собачка...
- Мишка!
- Да нет, это собачка, сю-сю-сю...
Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:
- Собака...
вы не задумывались, кто открыл, что корову можно доить?
и какова хрена он с ней делал на момент открытия?
Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак.
Чебурашка крокодилу Гене:
- Ген, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня...
- Ну иди сюда, мой маленький извращенец...
Молодой человек устраивается на работу в супермаркет. Зарплата-от выручки.
Два дня работы-выручки почти нет,зарплаты соответственно тоже. Чел решает попросить совета у более опытного продавца-kонсультанта. Тот его выслушал,ладно,говорит смотри и учись как работать...
В магазин заходит дама средних лет и начинает озираться в нерешительности... Опытный продавец подскакивает к ней:
-Здрасте, что вы хотели,милая женщина?
-Ой,здрасте! Мне нужно средство для чистки стекол....
-Для такой красивой женщины я выберу самое эффективное и недорогое средство!
Быстренько снимает с полки самую дорогою лабуду для чистки стекол и сует женщине в руки
-Вот,самое лучшее на сегодняшний день средство, не оставляет после себя разводов и т.д. и т.п.
Женщина слушая этот словесный понос, переложеный комплиментами и игривыми улыбками, медленно тает....
-Ой, спасибо Вам большое! Так приятно общаться с таким воспитанным молодым человеком....
-А вы возьмите еще средство для чистки ковров!
Баба в легком ступоре
-Зачем?!!
-Вы стекла дома натрете, а ковер грязный. А у такой красивой женщины как Вы все должно быть идеально!
Женщина заливается краской от удовольствия и смущения...
-Ой, вы правы! Давненько я уже ковер не чистила... Ладно, давайте!
Естественно средство для чистки ковров ей достается самое дорогое,да еще в комплекте со щеткой. В процессе разговора выясняется,что и мебель у нее плохо блестит.... В итоге тетка уходит из магазина с полным пакетом бытовой химии на три года вперед.
Старый говорит молодому:
-Ну ты смысл нашей работы понял?
Молодой в восторге от увиденного:
-Да!! Спасибо тебе за науку!!!
-Давай работай.
В магазин заходит девушка лет двадцати.
Вооруженный знаниями успешных продаж новенький срывается с места как болид формулы 1
-Здрасте! Чем могу помочь?
Девушка смущаясь, шепотом произносит:
-Мне нужны прокладки...
Наш бодрячок в полный голос, не обращая внимания на других покупателей, начинает впаривать девчонке прокладки по методу своего коллеги:
-Вот,девушка, исключительно качественные прокладки. Прекрасно впитывают, держут форму, не пачкают белье и т.д. и т.п.
Люди начинают оборачиваться. Девчонка в шоке и потихоньку боком пытается от него смыться:
-Спасибо, я беру, до свидания....
Продавец уверенным движением с улыбкой на лице хватает ее за руку не давая уйти:
-Возьмите еще средство для чистки ковров!
От неожиданности девчонка роняет все прокладки на пол и в полном ужасе вопрошает:
-ЗАЧЕМ?!!!
Наш молодой человек не меняя выражения лица, с обворожительной улыбкой на лице выдает:
-Вам же тра#аться все равно нельзя,так хоть в хате приберетесь!!!
В одной из фирм отдел маркетинга решил провести исследавание, на что работники тратят 13ю зарплату.
Первым спрашивают одного из членов совета директоров:
-на что вы потратили 13ю зарплату?
-купил Мерседес.
-а остальное?
-положил на счет в швейцарский банк.
Затем подходят к менеджеру:
-на что вы потратили 13ю зарплату?
-купил Опель
-а остальное?
-открыл депозитный счет
И наконец настает черед обычного рабочего:
-на что вы потратили 13ю зарплату?
-купил тапочки
-а остальное?
-а остальное бабушка добавила
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...
Из жизни.
Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны...
Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ - да какая!..
Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает:
- Кто из вас руководит 2-ой группой?
Сонный и злой выползает профессор философии - приколист и любимец детишек - и говорит:
- Ну, положим, я...
На что слышит "мать-перемать" - и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине...
Подошли. Открыли кузов.
Председатель молвит профессору:
- Вы токо посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!..
Профессор берёт в руки первый попавшийся баклажан - и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово "##Й"...
Он берёт ещё один - та же история... Ещё и ещё...
ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..
Председатель спрашивает профессора:
- Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?!
На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
- А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?..
Тупит процессор, страдает МЫШЬ!!!
Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&Ms" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - Im loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Лореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Самый модный тост на Рублевке: "Как здорово, что все мы здесь сегодня ЗАЖРАЛИСЬ!"
Если к вам неожиданно пpишли гости и вам нечем их угостить, дайте им пи$#%лей - чтобы в следующий pаз не пpиходили неожиданно |
|
Темы
Альбом
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
плюсадин!!!
